Enfant pour le confort: comment sortir d’un rôle imposé?

Ils sont nés après le chagrin ressenti par les parents, l’écart lourd ou l’échec … leur enfance et leur jeunesse ont réussi à préoccuper les préoccupations pour la paix mentale des parents. Devenus adultes, ils ont réalisé quel chargement les pressions toutes ces années. Et a réussi à se libérer de lui.

Pendant toute leur enfance, ils ne portaient qu’un seul objectif – pour soutenir et protéger leurs parents. Ces enfants ont décidé d’être toujours proche et de devenir un réconfort pour un père qui a perdu son fils bien-aimé, ou une mère qui ne peut pas récupérer après un fort divorce. Au début, ils ont réussi à éviter de graves crises, malgré les attaques de dépression et d’anxiété. Mais les enfants ont grandi et, en commençant la vie indépendante des adultes, ils ont réalisé à quel point les conséquences ont gravement leur enfance, dans laquelle ils devaient être responsables de leurs parents. Comment se débarrasser de la culpabilité, commencer votre propre vie et laisser les parents? Comment apprendre à exprimer vos exigences et vos désirs à un être cher si toute la vie passée est passée dans le désir de répondre aux désirs et aux besoins d’une autre personne? Comment se débarrasser d’un sentiment d’anxiété et caché dans les profondeurs de la conscience de la colère, ce qui, pendant de nombreuses années, n’a pas laissé ces enfants inquiets de la paix? Après avoir frappé la séance de psychothérapie, ils se demandent: pourquoi je me suis comporté comme ça dans l’enfance? Pourquoi ai-je été imposé sur le rôle d’une couette?

Enfants comme otages du chagrin des parents

Dans la plupart des cas, les parents ne réalisent pas quelle responsabilité ils ont mis sur l’enfant, quelle charge lourde qu’ils obligent à transporter. Sans réaliser le rapport, ils imposent le rôle des couettes complètement irréaliste envers leurs enfants. «Dans chaque famille, un enfant se voit attribuer un certain rôle inconsciemment imposé», explique la psychanalyste Isabelle Korolitski. – Il arrive que vous deviez remplir les fonctions qui ne sont pas du tout caractéristiques de vous. L’exemple le plus frappant à cet égard est les enfants qui remplacent un être cher irrévocablement perdu. “.

Les parents donnent certains signes («lorsque vous êtes à proximité, c’est beaucoup mieux pour moi et ma vie a un sens» ou «éviter tout risque, je ne survivrai pas si quelque chose vous arrive»), et l’enfant s’en souvient, donc le processus décrit par nous est lancé. De plus, le plus souvent cela se produit à travers des indices, et pas ouvertement. Un certain rôle est imposé à l’enfant, alors qu’il n’a pas la possibilité de l’abandonner, car les enfants ont besoin de parents et ont la panique peur d’être abandonnée.

«Nous sommes tous dans une certaine mesure des médecins spirituels pour nos parents», explique le psychanalyste Philippe Grimbert 1 . – Chaque enfant concerne toute manifestation de volonté parentale avec une attention particulière, quelle que soit la façon dont leurs désirs sont exprimés: par des gestes, des manières de comportement, des émotions ou des indices … “. Si l’enfant est exigé qu’il «remplace» le cher au cœur et à l’extrême personne idéalisée, dont la perte provoque une souffrance insupportable à ses parents bien-aimés, il a besoin d’amour parental, assume ce rôle. Il pense que, après avoir rejeté ce rôle, il menace la vie et la santé de ses parents bien-aimés. Ainsi, l’enfant se met en position du “Docteur éternel”. Mais l’accomplissement de ce rôle l’empêchera de vivre sa propre vie et, ce qui est encore plus insupportable, il se rend vite compte qu’il n’a pas finalement guéri les blessures mentales de ses parents.

Les enfants comme otages de l’idéal des parents

Poussé par le désir de plaire aux parents Francepharmacie24.fr dans tout et d’être pour eux le sujet de l’orgueil, l’enfant à un degré ou un autre ressent l’incapacité d’être lui-même. L’inconfort mental généré par cette sensation n’augmente qu’en raison du fait que l’enfant ne peut pas l’exprimer. Selon le psychothérapeute des enfants, Stefhane Clerget, «ces enfants se développent en disharmonie avec leur propre« je », leurs désirs et leurs aspirations. Il essaie de se protéger du rôle qui lui a été imposé “. Cette lutte dans certains cas s’exprime dans l’auto-altitude des actions. De plus, l’enfant peut réveiller le désir de devenir discret: il évite les autres, le silence et supprime ses désirs et ses émotions avec un seul objectif – de ne pas charger ceux qui autour de sa présence.

Beaucoup d’entre eux transportent toute leur enfance et leurs jeunes un sentiment de culpabilité et de panique de la peur de perdre leurs parents et de rester seul. Ils sont motivés par un désir constant de «ne pas provoquer des inquiétudes et de l’anxiété inutiles», pour être parfaits en tout, pour calmer et consoler leurs parents, dissipa ainsi leur tristesse. Quelles sont les conséquences de ce comportement? «Tout ce qui concerne la séparation, la perte et l’apparence de leurs propres enfants seront une source d’alarme aiguë pour ces personnes», Stefan Clerge arrive à la conclusion.

Le meilleur traitement est de faire vous-même!

Les consultants en famille soutiennent que la plupart des enfants «nés pour le confort» ne peuvent pas passer par une crise adolescente (ceci est empêché par la peur de violer la paix parentale). Alors que le reste des adolescents, après s’être échappé du nid du parent, commence une vie indépendante, les enfants-mères restent moralement dépendants du père ou de la mère. Ce type de violations a conduit au fait qu’ils ne peuvent pas facilement prendre des décisions concernant leur vie personnelle et former une paire pleineflée dans laquelle leurs désirs seront pris en compte. Il y a donc de nombreux problèmes dans la vie personnelle et professionnelle, causée par l’incapacité d’exprimer leurs désirs et leurs émotions profondes.

Devenus leurs parents, ces personnes ont tendance à répéter le script expérimenté dans l’enfance déjà sur leurs propres enfants. «S’ils parviennent à réaliser pleinement leur dépendance à l’égard du rôle imposé dans l’enfance et à créer une distance avec leurs parents, ils peuvent éviter la répétition du script», explique Isabelle Korolitsky. – alors leurs propres enfants passeront la crise de l’adolescence qu’ils ont manqué. Et cela sera livré à partir d’un cercle vicieux!”Mais pour vous débarrasser de votre rôle de” l’enfant “, il est nécessaire de réaliser pleinement le sens de l’expérience et de l’analyser.

Dans ce cas, certains devront parler du frère qui est décédé avant leur naissance pour la première fois, ou à haute voix pour exprimer des émotions contradictoires causées par la perte du travail de l’un des parents ou du départ du père de la famille, d’autres tenteront de renverser le sentiment accumulé d’injustice … selon ceux qui ont vécu ce type d’expérience, se débarrasser d’une charge forte est possible avec une aide à la psychothérapie: cela vous permet de comprendre leur passé et de se débarrasser d’un sens de la psychothérapie:. Si vous avez consacré votre enfance à vous soucier des parents, vous devez maintenant prendre soin de vous. Jeter toute culpabilité en même temps!

Reconnaissance

Polina, 54 ans, professeur et traducteur

«Enfant, j’étais intermédiaire entre mes parents. Ma mère était encline à la dépression, à partir de laquelle elle a été sauvée avec l’aide de somnifères, tout en refusant de communiquer avec mon père. Et papa m’a demandé de lui dire qu’il l’aime beaucoup. Maman a eu une enfance très difficile. Sachant cela, j’ai toujours essayé de la protéger des souffrances. J’ai quitté ma maison parentale uniquement à l’âge de 28 ans, mais j’ai continué à être un intermédiaire entre les parents jusqu’à la mort de mon père. Je continue de m’occuper de ma mère. Je suis toujours tombé amoureux des hommes faibles que j’ai essayé d’entourer de mes soins. J’ai choisi la vie pour moi sans famille – sans mari et enfants. Et je ne supporte pas les situations de conflit. Les séances de psychanalyse m’ont permis d’accepter mes faiblesses et de réaliser mes peurs. Aujourd’hui, j’ai trouvé une source d’auto-expression, devenant enseignante pour enfants. Et j’appartiens également très révéressant à des nouveau-nés qui sont capables d’accepter pleinement l’amour “.

Maria, 46 ans, secrétaire

«Je suis né 2 ans après ma sœur mort-née. Mes parents n’ont pas accepté cette perte, alors j’ai grandi dans une atmosphère de peur constante pour ma vie. J’étais entouré de soins excessifs et je n’ai pas eu l’occasion de m’éloigner d’eux, ne voulant pas provoquer une anxiété excessive en eux. J’ai toujours vécu en moi que je n’étais pas au lieu de hurlement. Quant à la vie personnelle, j’ai rêvé d’être le seul et unique pour mon homme bien-aimé, mais je n’ai pas réussi à ce. Par chance, je suis toujours tombé sur des hommes qui ne se sont pas complètement remis des histoires d’amour passées et dans le cœur duquel un autre vivait. Ainsi, j’ai pleinement appris l’auto-réévaluation, la souffrance et la dépendance émotionnelle. J’ai donné naissance à deux enfants, mais j’ai traité mon premier enfant comme ma mère m’a traité une fois. Grâce aux séances de psychothérapie et de travail interne sérieux, je me sens plus confiant, mais il y a encore une récupération complète.

Valeria, 35 ans, marketing

«Ma mère m’a donné naissance à l’adolescence. Quand je suis née, elle n’avait que 19 ans et elle avait déjà un enfant. Mes parents ont rompu et je suis devenu pour ma mère une sœur aînée, son amie la plus proche; Elle a partagé avec moi les pensées les plus secrètes, est allée à Discos avec moi, c’est moi qui l’a aidée à faire face à la dépression. «Sans toi, je me suis suicidé depuis longtemps», m’a-t-elle souvent répété. Ainsi, elle a suscité en moi un profond sens des responsabilités, l’instinct du défenseur de sa vie. C’était extrêmement difficile pour moi de couper ce lien pas assez sain entre nous. J’avais tellement peur pour elle. Il a fallu beaucoup de temps pour se débarrasser de cette peur et ne plus succomber au chantage. Lorsque vous êtes tellement pressé de vous depuis l’enfance, votre conscience est floue et vous ne pouvez pas vous développer librement. En conséquence, je n’ai jamais voulu avoir des enfants. Après tout, ma propre mère était mon enfant! Et maintenant, je me sens comme un parent âgé qui a atteint l’âge de la retraite et qui veut profiter d’un repos bien conçu ».